天长地久有没有

我不是擅长遗忘的人，但我必须学会放下。
    我对自己说。既然决定了忘记，那么就彻底一些吧。态度这样一松开，就有热心的朋友介绍朋友。我是无所谓的，因为我有了更多的体悟，天长地久、爱情未必有我们想象得那么重要。我开始试着平和地去看待每一个坐在对面的男人，他们是和我一样的人，也会有缺陷有喜怒，我们不要要求太高也不要相信所谓的缘份，人生或许本来就是一个互相取暖的过程。况且我的性格越来越随和，跟谁都可以相处得来，一个人生活，也寂寞得很。
    ２００７年春末夏初的时候就那样认识了他。见面的那天，我把自己打扮得很清纯，看上去像清纯的女大学生，而事实上，我已毕业多年，在社会上混迹已久，灵魂已经生绣。而他，这个２８岁的男人，眼神干净，笑容温和，也行色从容，用他父母的话说，从小就是好孩子，他是个小人物，我对他没有触电的感觉，没有什么过分的心动，然而周围的目光依然刺痛了我，足以让我警惕，我的身价已经从“生鲜区”移到了“冷冻区”。
    勉强和他交往。当然，此人基本还算英俊，中等身材偏胖，我认为这有安全感，另外此人为人谦虚谨慎，事业认真拼博，总之基本符合我的生活伴侣标准。他年近３０，但性格属于热辣型，总是不停地说话逗乐，而我，变得安静，心中有事只是藏着，不轻易吐露，有一次他问我：我把心都交给你了，可你的心，我却一点也看不到。
    你认为这个每天都听你讲话，愿意和你在酒吧耗时间的人，是个没心的人吗？我平静地反问。
    他对我的好，我全明白，也感动，在某个瞬间。
    比如在我心情不好的时候，他会编些哄我开心的短信逗我笑；在我工作压力大不想上班的时候，他会说他养我，只要我开心就好。虽然知道他说这话时压力比我大，他的薪水一直不算太高，但是这样的话在这样的时候说出，很令女人感动。喜欢看他小心翼翼地，只为我一个人，那么诚恳、那么珍视的样子，让人无端放心。生活上也渐渐习惯有那样一双大手帮忙，把琐碎整理妥当。偶尔两个人欢欢喜喜出去逛街淘宝、看医生时他拉着我的手、艳阳下陪我去交电费、每天接我上班下班，风雨无阻……不过是些温暖的小细节，却有滴水穿石的力量。
    其实我不确定我到底喜不喜欢他，如果是几年前，他绝对不会是我会选择的对象，２８年来他还没正儿八经地谈过一场恋爱，而我已经经历那么多，对爱情对婚姻都没有他那么狂热，也许，离开Z的这两三年，我唯一学会的就是自己的情感，我再也不能无所顾忌地抱着喜欢的人不撒手了。我的心里，一直有一抹阴影，我在尽力地忘记它，掩盖它，从一个男人流浪到另一个男人，并不是我的初衷，有句话说：每个好孩子都有糖吃——我们从小都是很乖的女生，好好读书，勤奋工作，认真对待感情，那么，我们值得有一个人深深地爱自己。
    我想我应该安定了。重新懂得这一点，就像在暗室里突然掀开窗帘一样，阳光一下扑面而来，以前因为一个人遮住了我所有的视线，那时的心里只有他，害怕失去他，害怕自己不讨他喜欢，现在，我发现我竟然很快乐。
    我嫌他闹腾，却不讨厌他，至少他会陪我从晚上聊到天亮，仿佛两个已经失语很久的人突然间看到了另一个自己，更像是各自捡到了一块宝，我又一次尝到了恋爱的滋味，即便，我只是被爱，即便，我还没有那么快爱上他，但当他第一次牵过我的手握在手中的时候，我的心里还是充满了一种满足而温暖的喜悦；当他不打一下招呼就吻我的时候，我看见的是阳光。
    他说话时的表情，语调以及动作，都让我觉得微微的厌倦，但据一个作家掌心说世界上所有相依为命天荒地老的爱情，当事人都会在对方说情话时有种淡淡的厌倦。厌倦的原因说来奇妙，竟然是因为他们相处得太安恬太融洽，不需要有任何担心和警惕。我喜欢那样的爱情，也喜欢这种淡淡的厌倦的感情，它给我安全感，让我尘埃落地。
    我预先设想过了的幸福生活，一样也没有到手，没有伟大的爱情，没有成功的事业，甚至在一起的，也不是以为的那个人。但我不能不承认，因为他不顾一切的对我好，所以我是幸福的，只是打了点折扣，加了点汤水减了点味道，与曾经想象中的美满相比，大概只有6分。

是的，冬天到了，我记得，冬至已经好多天了吧。而十二月的ＳＴ却没有一丝冬天的寒冷，天气是晴朗的，而我的心情，却缺乏与之相对应的明媚。因为在2007年，在我的身边发生了太多太多让我感觉不到快乐的事情，今天，当2007年的最后一天即将过去的时候，我翻开这一年记录下的ＢＬＯＧ，整整一年，记录下的只有这么几件：生病、无助、怀念、感动、患得患失。

这一年，伤痛与身体为伍，嘴唇干、起皮；头疼、耳鸣；腹肌酸痛、扭伤；失眠；困，轮番轰炸我本已虚弱的身体，一次次治而复发。工作上也是一次次的失意与打击，我肯定自己身边有一大堆工作伙伴，但又找不到心灵的寂慰，我往往会在一时之间对一个人产生过分亲近的感情，却又会骤然而止，不作他想。原来我们隔着千山万水，原来我们连朋友都算不上。这一切都让我几乎崩溃，我一度想离开这个让我痛苦、失望与伤心的世界。

从小到大，我读书、工作，一马平川的生活并没有让我厌倦，我从小就知道做人的真实性，然而这一次，我想要逃离，或者想找个更高的“木”来栖，太多的人太多的事刺激着我，我又是那种比较敏感，喜欢暗自和别人比的人，读书的时候，我风光无比，学生干部、奖学金、社会阅历，我以为优秀就应该有优秀的回报，可原来我根本不了解自己到底能够干些什么，我变得特别的拘束，拘束些什么？各式各样的东西都让我无法放松，别人的看法说法更是让我常常无所适从，我如同一只刺猬，只能把自己褒得像粽子。

星座书上告诉我，天蝎座在2007将遭遇人生际遇的动荡期，我却觉得自己遭遇了人生当中最灰暗的一年。还好，还好有很多人让我感动。我一直记得痕痕，喜欢看她在我的空间里一大片一大片刷出来的留言，也许喜欢一件事物只是因为一次偶然的机会，或者一个特殊的时间。喜欢她只是源自她的文章，发现她的文字都不错，里面的东西都是自己所喜欢的，感觉从她那里学了很多东西，对生活，对人生，对社会。

我一直记得阿闪，那些无助时的深夜来信，失眠时他教给我的方法，悲伤时他留给我的那句：2007,你必须做个明媚的女子！低落时他留在空间的故事。我们在同一个城市，却因不同的方向而错过。我和他的距离始终这样远不远近不近的。也许他是一个我永远没有办法接近的男人，或许他只是需要这样一个简单的倾诉，把内心的一切烦却、闷扰、落寞全部释放出来，交给我看。

我还会一直记得芳棠找给我的药方；大鸽子捎给我的玫瑰、服饰；星缘、小鱼儿、枫叶流丹网络上的亲切关注；燕子、水中央电话里经常的“耳提面命”，也许他们是我生命中的过客，但我会记住他们温暖的模样。

就在那天，在我对人生对生活对生命最为厌倦的时刻，唐发来信息，他说，你是个内心需要温暖、需要被疼的孩子。

看着留言，我不禁莞尔，继而黯然，最后有一颗泪珠滴落到我的手机上，尽管我忍着，但他的短信还是让我哭了。已经到了下班时间，办公室里的同事大部分已经走了，没有人看到我在流泪，幸好没人。

我，既不聪明，也不强悍，我常常内心软弱，屈服现实。一辈子像是墙角缝隙里开出的小花，色不绚烂也无香，不会发生轰轰烈烈的情感冲突，和你分开时也只是面无表情，片言只语，于是只有默默地、隐忍地生活，将一个人的日子打理得浑然天成，从而知道白马比王子易得，物质比情感可靠，我很怕孤单的日子会磨灭了自己的柔软，也怕微不足道的自己在偏执的心里变成伟大，我只希望自己能以诚实的态度将生活继续下去。所以，我把我和你之间曲曲折折的爱与恨，连同你带给我的伤口，悄悄地、悄悄地埋葬了。

以为很难再爱上谁了。然而这个男子就这样唐突地走进了我的生活。他真的很普通，我和他在一起学会了吃路边摊、挤公交车，我发现自己一点点地在现实面前妥协，不愿再多花时间开始另一段感情，然而他的乐观感染了我，也感动了我，我还没爱上身边的这个男子，正如亦舒所说：我们爱的是一些人，与之结婚生子的又是另外一些人。人有时就会在不如愿中学会妥协，在妥协中又学会认命。我是个认命的人，谁说不好呢？对于那些无可挽回的过去，认命些，会活得更轻松。我只是希望我们两个人的未来是简单顺遂而幸福的，我只要这样就好。

时间与生活，会改变一个女人的。太多的东西可能被淡忘、抛却，一如，纯真。现在的我和以前没什么两样，一副平静的样子，依然做着最普通的工作，少想，实施无为而治的策略，不过分杞人忧天，即使感到透不过气来也要坚持活下去。我已经知道自己比以前强大很多了，我清楚地知道了自己是什么样子的，我不再为某个人对我的看法而烦恼，也不再为了某个人牵肠挂肚，我想，我是真正地长大了。

或许在2008年来临时，我会钟情于这样的一年。这一年额头上多了生命忧伤的皱纹，手里拽着不多的青春，对爱情，已经走过了纯真、痴迷的年代；对生活，还有憧憬，不敢毫不经心地挥霍生活。这一年，停留在单纯和成熟的临界点上，在生活的黄金分割线上伫立。

给自己的生日寄语

秋风在大地上游荡，夏日的酷暑像一群惊慌失措的野兽，在悄然而立的秋风里一哄而散，逃遁得不知去向。一如我的病痛。

我以为自己足够坚强，却发现原来这么地软弱。在那些被病痛折磨得连死的心都有的日子里，我坚毅的心一度崩溃，有好几天，我一度失语。于是无比怀念起从前，便重新去聆听被岁月珍藏的每一首歌每一篇散文每一部电视……

这个秋天过得很温暖，因为重新翻看了《大长今》。聪明才气、美丽勇敢是对大长今最好的描述，在这个女子身上发生的一切是那么传奇、惊险、又跌宕起伏，而她身边，总是不能少了那个天下最深情的男人闵政浩。

不管世事纷扰，总有政浩辛勤地走在前面，为长今开辟崭新的道路，长今虽然命运多舛，遭遇了残酷的迫害，却遇到了天下最好的男人，所以，从这一点看，长今不仅比同龄的宫女幸福，甚至比任何女人都要幸福。

秋天里，长今的生命在顽强地播种……

几百年前的一个朝鲜小女子，都可以活得那么坚强，为什么我不可以？

同样是这样的秋天，其实身边还有很多人温暖着我。父母、同学、网友、博友，也许他们是我生命中的过客，但，我们青春年华里遇到的人会让我们记一辈子。他们就像天使，带给我坚强地面对、快乐地生活后就悄悄地离开，他们会找到属于他们的幸福。我的那些朋友，陌生或熟悉的朋友，也许会忘了我，但我会记住他们温暖过我。

找一个人过个温暖秋天吧。长今身边有政浩，我们身边也应该有爱人；长今有德久叔和大婶，我们有父母；长今有好朋友连生，我们有同事、同学、同行、同仁，一个都不少。

有了希望和爱，我绝不放弃。

这样的阳光最是好。温暖而明媚，人的心情一下子欢畅起来，那一米阳光的仰望，便会看到幸福如水般流淌。

One

同事的儿子想补习作文，带她到肖老师那里，他是专职的作家，读书时就已经读过他出版的文字，偶有往来，那天听他表扬我写文字很不错。我很是汗颜，虽我以为那只是老师的礼貌之说，但心里却想起了那些与文字相伴的青春岁月。那时，我们仗着读过几本有点深度的书，写过几篇为赋新词强说愁的不是散文的散文，在几本三流之后三流的杂志上发表过几个豆腐块，被语文老师点名表扬，说写的东西有内容有深度以后，就自诩为文学青年，那时，文学青年还不是一个损人的词，而是一个牛气冲天的符号，带着商业化的诱惑勾引着我们，甚至于当时，我们的想法就是要当作家，还互相吹捧，真个儿以为自己就是那谁谁谁了，可等到青春消失得无影无踪，我们也步入职场，才发现，理想已经从当年青涩笃定的时期进入了逐利期，但我们的忧伤并没有像读过的小说那样肆无忌惮地蔓延，我们喝酒淡工作谈房价谈工资就是再没有谈过当年的理想，曾经多数国人在填各类表格的时候，喜在爱好一栏中标注为：文学。视文学为一门修养，而此时，文学青年已经变成了一个损人的词。它是个不靠谱的梦，加重语气时则说：它极为不靠谱。

人生若只如初见。

Two

虽然总想着早点完成工作，但每天打开电脑后，却禁不住诱惑地看八卦新闻，MSN好友的签名和QQ空间，或是漫无目的地刷屏，总之，工作就被这些事情推着往后移，直到移到不能再移，才开始心急如焚地工作，弄不好，还得加班加点，给家人给自己的感觉永远是一个字，忙！

例如那些诱人的网页消息，有趣的好友签名，刷屏带来的消遣感觉，如果我们禁不住诱或，提前吃这些糖的话，只能享受很小的满足，因为，那些没有完成的工作，始终是我们心中的负担。

忙碌，就像保护伞，保护着我们脆弱的内心。

Three

前些日子看的【山楂树之恋】，没有完美结局的爱情总是酸酸的。

但是对于爱，每个人还是会以追求完美结局的姿态投入，不管结局，是酸酸的，还是甜甜的。

年轻的时候真能折腾呢。虽然现在也还年轻。但感觉还是在老去了。
读书的时候攒钱买了硬座票坐了5小时去看男朋友。我还晕车。辛苦但是心甘情愿。然后继续往返于CY和SZ。辛苦但是浑然不觉。现在打死我估计也不会对一个没心没肺的人这样了。但是以前就好像着了魔一样。体质差。但是依旧一直在路上。依旧是付出了所有没有好结果。虽然依旧没好结果。但是，这又有什么不好呢？以前以为不好的，真的是不一定的。后来各种机缘巧合，认识了老公，迅速结了婚。因为他我开始变换品味，不再追求绅士和地位，习惯他犯傻的行为和满身的汗味。因为他我开始相信并愿意赌上一世的姻缘。因为他我开始仔细地计划未来，记得去年和老公聊天。他说想了很久我为什么是这样的人。也许是，放开了许多，心态自在了很多。想着，我也能是个阳光明媚的女子。没有什么不好的。

Four

朋友发给我江觉迟写的《酥油》的电子文本，说这是一本可以感动所有都市人的小说。在这个时代，能够令人发自内心感动的事情已经越发稀少了，我读其中的关切，爱意，爱情，追求，宗教和藏区的风光，发现自己真的被感动了，从中我看到了生存和爱的力量，还有梦想和勇气，也许我并不能准确地评说作者所经历的一切和这本书，但我愿意把它，推荐给所有我的朋友，也许大家都会有一次关于友爱，勇气和力量的感悟。

爱是一盏酥油灯

Five

看暖暖风轻《仰望幸福的角度》时候，突然想起了这么一句歌词：“你忘得了他吗，如果让你再遇到第一次深爱的人，这是命运的安排，还是它又一次不怀好意的玩笑？”
 这是张信哲那首《从开始到现在》开头的旁白。
是不是每一个人都有一首歌。可以代表着某一个时刻。让我们终生不会忘记。从不于人前诉说的这段心情。在这个温暖的时候，记起。

是不是，每个女生心中都会有这么一个男孩，他不是自己的男朋友，可是在自己心里总有他的位置。好吃的东西，好玩的东西总是忍不住留给他，叫上他。会看着他谈恋爱，结婚，生小孩，看着他从自己的生命里一点一点消失，从此变成别人的王子。可是，她还是愿意在这样的时光里，看着他变得温柔，变得幸福，变得美好，尽管这之后，所有的幸福，和自己再也无关。

零七零八地写，最后总是要祝福：每一个人都有着自己盛大或微小的感动，像我。

时光

不知道你有没有这样的感觉，有时候会不知道今天到底是几号，就是很恍惚，不能一下子确定，你要进行一会儿运算，才确信，哦，原来是这个日子。

最近的我好像被时光偷走了。

9月开始上班，时常有这样的感觉：不知今夕是何年。偶然打开单位网页，看到以前建立的自己的工作博客，还在，最后的更新时间是2008年4月，而现在，已经是2009年9月，近一年半的时间……这一年半，我在哪？想些什么？又做了些什么？一年半，可以改变些什么，又改变了些什么？闭上眼睛，往事一幕幕，像黑白电影，从记忆里闪过，出来答案却是一段一段地空白，我只记得，自己是两耳不闻窗外事，一心在家看臭臭。除此，我什么也没有做，我没有德智体美劳全面发展，时间，对我来说，过得非常快，有时候是沉痛地快速，有时候是欢乐的快速，空白的结果就是，一个注重精神世界，追求生活完美的人，变成一个被现实打败，在生活中挣扎的人。

然后，时光飞逝如电，我就变成了现在这种死样子。

写到这，我笑，像一朵花渐渐漾在我的脸上，多年前，他对这个笑的评价是：灿烂，但是虚伪。

一如我现在的坚强。

但是，我总归还可以伪装。那么多年的经历告诉我，如果命运把一份有可能不及格的答卷交给了你，那么，你唯一能做的，就是静静地打开卷子，看自己的分数，是多么地惨烈。

今天，我又听到有人说：时间过得好快呀，又是周五了。周五，意味着一切的疲软和放松，一切的撒手不管和中场休息，尽管，对我和我的同事而言，还有个周六的半天要熬，但，这不影响我在内的所有人对明天的向往。

我的生活，不管怎么样，都要继续下去。

今天是2009年1月1日，站在新年的阳光里，回头望去，我依然和许多人一样，怀念着2008年。尽管2008这一年太重了，重得像一座纪念碑。我们没有力气把2008年这一年反向过来，于是只有祝福，不停地祝福，不停地说新年快乐。

回头看我的2008，却全是个人的狭小情怀，没有兼顾天下的意思。我的2008年没有做很多的事情：恋爱、结婚、怀孕，没有脱俗，不能免俗，我像所有奔三的人那样，像所有曾经把大把大把的时间都给了那些自以为很重要的人和事的人一样，真正留给自己的往往是一些被忽略到的散碎时光，幸好，在散碎的时光里，我找到了他，有他相守，也是一种相依相伴的温暖，于是开始下一段认真的人生。从此我折起那些浪漫忧郁的心情，把自己安静地落进那份世俗烟火的婚姻里，我安静地坐在他的身旁，为他缝补裤子上脱落的扣子，叮嘱他不要喝太多的酒抽太多的烟，在他晚归的夜晚帮他留一盏灯，我无欲无求，安心地任婚姻像这些事一样，琐碎温暖。我忽然想起，曾经我是多么愿意为一个人变成一个温柔的女人，那个金牛座的男人是慢热的，热爱家庭，喜欢贤妻良母型的女孩子，在他的世界里，安定是前提，天知道，我是多么愿意为他心甘情愿地做一切，我从来不知道我是希望这样的日子能够长久一些，再长久一些，直到天长地久。然而，我忘记了，时间是多么地无情，你看，我们说好一起去看细水长流的，却数年间相继成为别人的某某。有些记忆就和某些习性一样，只有存在，亦是根深蒂固。

婚后的日子，平静而美好。虽然有了小孩以后，我的血压仍和以前一样，甚至降到了80/50毫米贡柱，眩晕、无力、易疲劳、经常性头痛，总是需要打点滴才能维持正常的生活，但我还是感到幸福、安然，我依旧在每个阳光明媚或阴冷多雨的早晨，塞上银质耳机，听着维塔斯的《微笑》，坐上他的车，望着他的背，享受他小心翼翼，只为我一人的模样，那么镇定；家附近有个上岛咖啡，我们也会在一些特别的日子里坐在里面，透过巨大的玻璃看着远处的灯火珊，虽然一无所有，但至少他是真心地陪着我；晚上，我们躺在一张双人床上，有时什么也不说，用彼此的静默温暖彼此的静默，这个世界上，没有什么比心无旁鹜地爱着一个人更加纯粹了，每当他回来，我总是像小孩子一样一头扎进他的怀里，紧紧地抱住他的腰，觉得心一下子就踏实了，这种踏实让我恍然间明白，我最爱的人就是他。

婚姻就像一个温暖厚实的巢，给了我无限浩大的温暖和情感，他对我专注细致的爱，渗透到生活的每个角落里，让我不由自主地去回馈，而我肚子里的宝宝，是我生命中最宝贵的财富。

等你，我的宝贝，在2009，幸福的2009

　　为爱选择放弃；为爱选择逃避；为爱选择牺牲；为爱选择伤害！这是一种什么样的爱？

　　简单的一个爱字，却包涵了如此丰富的内涵！

　　启俊和仁英的爱，是青梅竹马、情不自禁的爱；是苦苦坚持、大胆地爱；是无可奈何、备受煎熬的爱；是伤害自己、迷失双方的爱；是让人叹息、让人落泪、让人唏嘘的爱！

　　当他们在同学会上相遇，彼此毫不掩饰眼中的信任和光芒，童年的纯真被瞬间地拉近。迸发地感情，如此自然、真实，而又让人舒服。

　　在不知的相处中，感情进一步发展，启俊的帅气、风度、体贴；仁英的美丽、大方、清纯、内敛，深深吸引了对方，对方的影子悄悄地印入彼此的心中。滑雪场的邂逅，是感情的迸发。

　　但爱终究不是两个人之间的事情，当美丽纯洁的爱遇到世俗的非议，启俊的坚持就成为了保护“爱”的唯一武器。

　　爱需要世俗的考验，需要彼此的呵护，需要时间的熬炼，需要繁复地剥离！

　　苦苦的守护终于战胜了世俗的阻挠，终于迎来了婚姻的胜利。但婆婆无理地刁难，使启俊和仁英面对更为复杂地矛盾和困难。仁英的善良和启俊的理解鼓励支撑着两人前进。几多哀愁，才下眉头，却上心头。随着仁英的流产，七次试管婴儿未果，不能怀孕的问题无法回避地摆在面前。在怀孕上，婆婆几近变态地要求，让启俊和仁英到了无法承受的地步。放手成为双方献给对方爱的礼物！仁英怀着对启俊的愧疚、无奈、悲伤离开了启俊，启俊为了让仁英解脱而给了仁英自由。

　　是爱让双方走到一起，也是爱让双方分离！

　　虽然分离，但爱的思念却是无以复加地折磨着二人，偷偷地相见成为二人奢侈地愿望。但婆婆一而再再而三的骚扰，包括自己地不能怀孕，让仁英下决心真正放弃。

　　爱成为一种远远地守望！

　　为了仁英可以放弃一切，牺牲自己的启俊无法接受这样的结果，在痛苦地炼狱中折磨自己，但为了让仁英真正得到片刻地安宁，行尸走肉般的再婚了。他真正的放弃了仁英，用自己的不幸来换取自己深爱人的幸福！

　　爱成为一种牺牲！

　　启俊和仁英的爱就有如波涛骇浪，一刻不得平静，启俊的爱无法让仁英得到安宁！仁英需要一个可以休息的港湾，需要一个稳定可靠地肩膀，需要一个真实可信的依靠，中年丧偶的载民，一路看着仁英历程的人就走进了仁英的生活，在载民儿子小灿的润滑和鼓励下，仁英接受了载民的求婚！

　　爱成为一种祝福！

　　启俊和仁英也许就这样将彼此的爱深埋心底，默默祝福！但自以为无法怀孕的仁英意外的怀上了启俊的孩子。命运捉弄了因为自己无法怀孕才放弃启俊，接受载民求婚的仁英。善良地仁英不忍拆散启俊并不幸福的婚姻，在载民的体贴和承诺中，依旧如约定下了婚期！这对启俊是天大的打击，疯了一般地启俊离婚，苦苦哀求仁英，但仁英却无动于衷，仿佛真的剪短了旧爱。

　　在仁英在内心中是无法放下启俊的，但面对载民的诚恳和感动，固执地仁英选择了承诺、道德和责任。

　　爱成为一种伤害！

　　爱真的很伟大，为了仁英，启俊最终决定放弃孩子，放弃一切，只求仁英幸福！启俊为了救失魂落魄的仁英而被卡车撞成了重伤。面对自己曾经深爱的人，仁英才知道自己最放不下的是启俊。而启俊醒后说的第一句话却是让仁英不要为自己背包袱，并祝福仁英幸福！他真的了解仁英，甚至比了解自己还了解仁英。

　　这是一种什么样的爱，感动了天，感动了地，感动了所有人。在这份爱前，载民主动退出，决定让仁英回到那剪不断地旧爱中去。

　　在几个月后的同学会上，这份经过洗礼的爱又回到了起点，没有哀愁、没有怨恨，一句“你好吗”，会心地一笑，清澈地眼睛，紧紧地拥抱！

　　爱是美丽的！

　　亲爱的宝贝，30岁我从没有为一个电视剧受到如此大的震撼。它让我认真思考“爱”是什么？

　　　　在遇到你之前，我不再渴望有爱，也没有把握还有爱的勇气，我也很脆弱！

　　一个偶然机会，随手打开电视，看到了仁英，就想起了刚见你的情形。当我们的爱情遇到挫折和困难时，我性格的温顺，也许带来了脆弱和妥协，是你的坚持给了我无比的勇气！谢谢你！老公！

　　爱情真的不是两个人的事，总会有这么多的事等着咱们！但哭过、笑过、感动过，才是真的生活，不对吗？能找到你并坚持了下来，我很庆幸，也很知足，我不是一个花心的人，我懂得责任、懂得珍惜。生命就在于有理想，在于身边有爱自己和自己爱的人一起去追求理想！我不羡慕任何人，其实最该羡慕的是自己。没有车、没有房，我们一起在努力实现了，没有学历，没有工作，我们一起追求得到了，最苦的日子我们都熬过来了，最美的就在我的身边。

　　爱你，我的宝贝，十年、二十年，这辈子，下辈子！

时间过得真快，一直感慨为什么八月有31天，时间最多的一个月却也过得那么快，不知不觉就到了九月。九月是个好的开始，我渐渐停止了恼人的妊娠反应，身体开始好转，精力开始恢复，一切都往好的方向发展,目前是这样,也希望能一直这样下去

小雨下了一个下午，停下来的时候空气中充满了潮湿，象极了海边。每逢阴雨连绵，我都这么醉心的形容。

雾蒙蒙的空间，荡漾着清凉气息，窗子便长久的开着，听见汽车辗过水渍的声响，一会儿靠近，一会儿远离，间或一两声的汽笛。音乐放得很小，隐隐约约，不在休息日的时候，才发现这个世界的宁静，润泽，新鲜，富有诗情画意。

单位的同事又在忙碌，电话不断，荧屏闪烁。工作是必须，精神的，和物质的需求，虽从未真正喜欢，也从不曾激情。日子年复一年，在能够静心下来的雨天回忆，快乐与失落，幸福与悲伤，无法推卸的粘合。

这个世界，不幸太多，幸福也如影随行。不过是琐碎冲淡了感知，即在身边，也会视而不见。幸福是雾，无色无味，有薄有重，伸手散开，却时刻包围，只待你有否平心静气的体会。生活教会我们，不要把幸福抓的太牢，更不要过多期望，它才不会瞬间即逝。幸福，适合慢慢回味。

 
风吹云散，中秋的天气很暖，象花开。这个九月，有朋友来相聚，有朋友要结婚，愿我们都把时间用来享受生活，愿我们的日子都忘记了悲伤，与无奈。阳光又开始温暖了，心里很安慰。

我时常感到悲伤，在这个刚刚过去的八月。

在内心深处，依然把自己当成孩子一样宠爱，依然喜欢在老公怀里撒娇，耍赖，依然喜欢看少女漫画，依然喜欢HELLO KITTY头像的饰品，依然喜欢吃果冻布丁和巧克力冰淇淋，可是可是，即便如何觉得自己年轻，但是周围的人仍然看到了我的成熟。

即使是已开始为人母，却还是一个喜欢牵着老公的手到处逛街买零食吃的小女人，我甚至常常忘记自己肚子里还有个小人儿，以为自己还是待字闺中的少女。


一夜长大，有种开窍的感觉，慢慢的接受自己已经长大成人的事实了。每天早晨都是那么不情愿的睁开睡眼，来面对世界，讨厌阳光，因为它每天都是沉甸甸的压在我的身上，逼迫我去接受一些即将发生得，突如其来得事情，每天我还要在父母的提点下，觉得自己任重而道远，肩负着承前启后的历史重任。 其实我哭过很多次，可是我又担心把有些不好的性格会把小孩传染。

很想找到自己，但是我不知道自己在什么地方。

也许藏在每一个阴暗的角落，也许游荡在每一个阳光明媚的午后，那时候，大部分的人们都睡着了，空荡荡的大街上有几个如我一般寂寞而空虚的灵魂，他们面无表情，如我一般迷茫，不知道是在寻找方向还是想知道自己该寻找什么。

不知道自己想要什么，也不知道自己有什么，更不知自己能做什么，除了等待。也许像某个流浪的人一样，在等待一个自己从来没见过也不了解的人，他是谁，谁在等待他？他会来吗？他何时来？没有关系，只有等待而已。

也许，等待本身就是一种意义，就是一种证明，就是一种方式。