天长地久有没有

我不是擅长遗忘的人，但我必须学会放下。
    我对自己说。既然决定了忘记，那么就彻底一些吧。态度这样一松开，就有热心的朋友介绍朋友。我是无所谓的，因为我有了更多的体悟，天长地久、爱情未必有我们想象得那么重要。我开始试着平和地去看待每一个坐在对面的男人，他们是和我一样的人，也会有缺陷有喜怒，我们不要要求太高也不要相信所谓的缘份，人生或许本来就是一个互相取暖的过程。况且我的性格越来越随和，跟谁都可以相处得来，一个人生活，也寂寞得很。
    ２００７年春末夏初的时候就那样认识了他。见面的那天，我把自己打扮得很清纯，看上去像清纯的女大学生，而事实上，我已毕业多年，在社会上混迹已久，灵魂已经生绣。而他，这个２８岁的男人，眼神干净，笑容温和，也行色从容，用他父母的话说，从小就是好孩子，他是个小人物，我对他没有触电的感觉，没有什么过分的心动，然而周围的目光依然刺痛了我，足以让我警惕，我的身价已经从“生鲜区”移到了“冷冻区”。
    勉强和他交往。当然，此人基本还算英俊，中等身材偏胖，我认为这有安全感，另外此人为人谦虚谨慎，事业认真拼博，总之基本符合我的生活伴侣标准。他年近３０，但性格属于热辣型，总是不停地说话逗乐，而我，变得安静，心中有事只是藏着，不轻易吐露，有一次他问我：我把心都交给你了，可你的心，我却一点也看不到。
    你认为这个每天都听你讲话，愿意和你在酒吧耗时间的人，是个没心的人吗？我平静地反问。
    他对我的好，我全明白，也感动，在某个瞬间。
    比如在我心情不好的时候，他会编些哄我开心的短信逗我笑；在我工作压力大不想上班的时候，他会说他养我，只要我开心就好。虽然知道他说这话时压力比我大，他的薪水一直不算太高，但是这样的话在这样的时候说出，很令女人感动。喜欢看他小心翼翼地，只为我一个人，那么诚恳、那么珍视的样子，让人无端放心。生活上也渐渐习惯有那样一双大手帮忙，把琐碎整理妥当。偶尔两个人欢欢喜喜出去逛街淘宝、看医生时他拉着我的手、艳阳下陪我去交电费、每天接我上班下班，风雨无阻……不过是些温暖的小细节，却有滴水穿石的力量。
    其实我不确定我到底喜不喜欢他，如果是几年前，他绝对不会是我会选择的对象，２８年来他还没正儿八经地谈过一场恋爱，而我已经经历那么多，对爱情对婚姻都没有他那么狂热，也许，离开Z的这两三年，我唯一学会的就是自己的情感，我再也不能无所顾忌地抱着喜欢的人不撒手了。我的心里，一直有一抹阴影，我在尽力地忘记它，掩盖它，从一个男人流浪到另一个男人，并不是我的初衷，有句话说：每个好孩子都有糖吃——我们从小都是很乖的女生，好好读书，勤奋工作，认真对待感情，那么，我们值得有一个人深深地爱自己。
    我想我应该安定了。重新懂得这一点，就像在暗室里突然掀开窗帘一样，阳光一下扑面而来，以前因为一个人遮住了我所有的视线，那时的心里只有他，害怕失去他，害怕自己不讨他喜欢，现在，我发现我竟然很快乐。
    我嫌他闹腾，却不讨厌他，至少他会陪我从晚上聊到天亮，仿佛两个已经失语很久的人突然间看到了另一个自己，更像是各自捡到了一块宝，我又一次尝到了恋爱的滋味，即便，我只是被爱，即便，我还没有那么快爱上他，但当他第一次牵过我的手握在手中的时候，我的心里还是充满了一种满足而温暖的喜悦；当他不打一下招呼就吻我的时候，我看见的是阳光。
    他说话时的表情，语调以及动作，都让我觉得微微的厌倦，但据一个作家掌心说世界上所有相依为命天荒地老的爱情，当事人都会在对方说情话时有种淡淡的厌倦。厌倦的原因说来奇妙，竟然是因为他们相处得太安恬太融洽，不需要有任何担心和警惕。我喜欢那样的爱情，也喜欢这种淡淡的厌倦的感情，它给我安全感，让我尘埃落地。
    我预先设想过了的幸福生活，一样也没有到手，没有伟大的爱情，没有成功的事业，甚至在一起的，也不是以为的那个人。但我不能不承认，因为他不顾一切的对我好，所以我是幸福的，只是打了点折扣，加了点汤水减了点味道，与曾经想象中的美满相比，大概只有6分。

是的，冬天到了，我记得，冬至已经好多天了吧。而十二月的ＳＴ却没有一丝冬天的寒冷，天气是晴朗的，而我的心情，却缺乏与之相对应的明媚。因为在2007年，在我的身边发生了太多太多让我感觉不到快乐的事情，今天，当2007年的最后一天即将过去的时候，我翻开这一年记录下的ＢＬＯＧ，整整一年，记录下的只有这么几件：生病、无助、怀念、感动、患得患失。

这一年，伤痛与身体为伍，嘴唇干、起皮；头疼、耳鸣；腹肌酸痛、扭伤；失眠；困，轮番轰炸我本已虚弱的身体，一次次治而复发。工作上也是一次次的失意与打击，我肯定自己身边有一大堆工作伙伴，但又找不到心灵的寂慰，我往往会在一时之间对一个人产生过分亲近的感情，却又会骤然而止，不作他想。原来我们隔着千山万水，原来我们连朋友都算不上。这一切都让我几乎崩溃，我一度想离开这个让我痛苦、失望与伤心的世界。

从小到大，我读书、工作，一马平川的生活并没有让我厌倦，我从小就知道做人的真实性，然而这一次，我想要逃离，或者想找个更高的“木”来栖，太多的人太多的事刺激着我，我又是那种比较敏感，喜欢暗自和别人比的人，读书的时候，我风光无比，学生干部、奖学金、社会阅历，我以为优秀就应该有优秀的回报，可原来我根本不了解自己到底能够干些什么，我变得特别的拘束，拘束些什么？各式各样的东西都让我无法放松，别人的看法说法更是让我常常无所适从，我如同一只刺猬，只能把自己褒得像粽子。

星座书上告诉我，天蝎座在2007将遭遇人生际遇的动荡期，我却觉得自己遭遇了人生当中最灰暗的一年。还好，还好有很多人让我感动。我一直记得痕痕，喜欢看她在我的空间里一大片一大片刷出来的留言，也许喜欢一件事物只是因为一次偶然的机会，或者一个特殊的时间。喜欢她只是源自她的文章，发现她的文字都不错，里面的东西都是自己所喜欢的，感觉从她那里学了很多东西，对生活，对人生，对社会。

我一直记得阿闪，那些无助时的深夜来信，失眠时他教给我的方法，悲伤时他留给我的那句：2007,你必须做个明媚的女子！低落时他留在空间的故事。我们在同一个城市，却因不同的方向而错过。我和他的距离始终这样远不远近不近的。也许他是一个我永远没有办法接近的男人，或许他只是需要这样一个简单的倾诉，把内心的一切烦却、闷扰、落寞全部释放出来，交给我看。

我还会一直记得芳棠找给我的药方；大鸽子捎给我的玫瑰、服饰；星缘、小鱼儿、枫叶流丹网络上的亲切关注；燕子、水中央电话里经常的“耳提面命”，也许他们是我生命中的过客，但我会记住他们温暖的模样。

就在那天，在我对人生对生活对生命最为厌倦的时刻，唐发来信息，他说，你是个内心需要温暖、需要被疼的孩子。

看着留言，我不禁莞尔，继而黯然，最后有一颗泪珠滴落到我的手机上，尽管我忍着，但他的短信还是让我哭了。已经到了下班时间，办公室里的同事大部分已经走了，没有人看到我在流泪，幸好没人。

我，既不聪明，也不强悍，我常常内心软弱，屈服现实。一辈子像是墙角缝隙里开出的小花，色不绚烂也无香，不会发生轰轰烈烈的情感冲突，和你分开时也只是面无表情，片言只语，于是只有默默地、隐忍地生活，将一个人的日子打理得浑然天成，从而知道白马比王子易得，物质比情感可靠，我很怕孤单的日子会磨灭了自己的柔软，也怕微不足道的自己在偏执的心里变成伟大，我只希望自己能以诚实的态度将生活继续下去。所以，我把我和你之间曲曲折折的爱与恨，连同你带给我的伤口，悄悄地、悄悄地埋葬了。

以为很难再爱上谁了。然而这个男子就这样唐突地走进了我的生活。他真的很普通，我和他在一起学会了吃路边摊、挤公交车，我发现自己一点点地在现实面前妥协，不愿再多花时间开始另一段感情，然而他的乐观感染了我，也感动了我，我还没爱上身边的这个男子，正如亦舒所说：我们爱的是一些人，与之结婚生子的又是另外一些人。人有时就会在不如愿中学会妥协，在妥协中又学会认命。我是个认命的人，谁说不好呢？对于那些无可挽回的过去，认命些，会活得更轻松。我只是希望我们两个人的未来是简单顺遂而幸福的，我只要这样就好。

时间与生活，会改变一个女人的。太多的东西可能被淡忘、抛却，一如，纯真。现在的我和以前没什么两样，一副平静的样子，依然做着最普通的工作，少想，实施无为而治的策略，不过分杞人忧天，即使感到透不过气来也要坚持活下去。我已经知道自己比以前强大很多了，我清楚地知道了自己是什么样子的，我不再为某个人对我的看法而烦恼，也不再为了某个人牵肠挂肚，我想，我是真正地长大了。

或许在2008年来临时，我会钟情于这样的一年。这一年额头上多了生命忧伤的皱纹，手里拽着不多的青春，对爱情，已经走过了纯真、痴迷的年代；对生活，还有憧憬，不敢毫不经心地挥霍生活。这一年，停留在单纯和成熟的临界点上，在生活的黄金分割线上伫立。

给自己的生日寄语

秋风在大地上游荡，夏日的酷暑像一群惊慌失措的野兽，在悄然而立的秋风里一哄而散，逃遁得不知去向。一如我的病痛。

我以为自己足够坚强，却发现原来这么地软弱。在那些被病痛折磨得连死的心都有的日子里，我坚毅的心一度崩溃，有好几天，我一度失语。于是无比怀念起从前，便重新去聆听被岁月珍藏的每一首歌每一篇散文每一部电视……

这个秋天过得很温暖，因为重新翻看了《大长今》。聪明才气、美丽勇敢是对大长今最好的描述，在这个女子身上发生的一切是那么传奇、惊险、又跌宕起伏，而她身边，总是不能少了那个天下最深情的男人闵政浩。

不管世事纷扰，总有政浩辛勤地走在前面，为长今开辟崭新的道路，长今虽然命运多舛，遭遇了残酷的迫害，却遇到了天下最好的男人，所以，从这一点看，长今不仅比同龄的宫女幸福，甚至比任何女人都要幸福。

秋天里，长今的生命在顽强地播种……

几百年前的一个朝鲜小女子，都可以活得那么坚强，为什么我不可以？

同样是这样的秋天，其实身边还有很多人温暖着我。父母、同学、网友、博友，也许他们是我生命中的过客，但，我们青春年华里遇到的人会让我们记一辈子。他们就像天使，带给我坚强地面对、快乐地生活后就悄悄地离开，他们会找到属于他们的幸福。我的那些朋友，陌生或熟悉的朋友，也许会忘了我，但我会记住他们温暖过我。

找一个人过个温暖秋天吧。长今身边有政浩，我们身边也应该有爱人；长今有德久叔和大婶，我们有父母；长今有好朋友连生，我们有同事、同学、同行、同仁，一个都不少。

有了希望和爱，我绝不放弃。

很久没去伊能静的BLOG了。今天她日记的名字我也唐而皇之的拿来为我所用了。

她主页里一直播放着这首歌曲。反反复复。

你是我的幸福吗？我也轻轻问自己。

你说初初认识我时，觉得我是一个很有趣的女生。

可是。我害怕这貌似浓得化不开的甜蜜，平淡之后，转瞬间变过眼云烟。

我不知道在担心什么。只觉得幸福来得太快。

有点手足无措、措手不及。

有点眩晕。有点惶恐。有点迟疑。

我不要天天见面。时时问候。分分短讯。

只要一颗真真的心。真真的对我的心。仅此。

是我想太多了吧？

至少从认识到谈恋爱到现在。我们依然还是甜蜜的。依依不舍的。你哝我哝的。

或许。你就是我的幸福吧。

摇摇头。真是我想太多了。一切让它顺其自然。

并不爱你爱得那么浓烈。只能慢慢在心中滋长。

遇见对的人很不容易。所以我会珍惜。

是我给你发去的短讯。

是对你讲的。也是对自己讲的。不会忘记。

喜欢这样的时光。

微微的吹着风。淡淡的想念你。

敲一些随性而至的字。

快乐、悲伤都变得很浅，简单的生活是我唯一的心愿。

过去不再来，珍惜眼前人。：）

在回忆之前，在忘记之后。

你高兴吗？

我很悲伤

你悲伤吗？

我很高兴

你会害怕吗？

我很彷徨

你会彷徨吗？

我很害怕

　　你知道门里面将是这个危险谜局的最后一关，等待你的将是什么？颤抖着打开门，透过朦胧的月光，你可隐约看到沙发上坐着的是一个女人，看起来身材很柔弱。

　　你狐疑：难道这就是最后的关卡吗？

　　谜局一：坦荡

　　你看向她，这个女人，眉眼间即是风情，让人不觉以为，所谓有的情事，有时更像是一场误会。

　　流言：“我俩太入戏了，或者我们的演技太逼真。”

　　为何如此？答案却是一句很轻松的“偷偷摸摸麻烦，又不是见不得人”。原因如此简单，倒也极像她的个性。

　　“我小时也会幻想我的白马王子长什么样，眼睛、高度、身材如何。可是后来你会发现，你真正喜欢的人都跟你的想象完全不同。”虽然与她小时候心里那个白马王子完全不同，但这并不影响神仙眷侣般生活.

　　她也会哭，因为聚少离多。

　　正因为相聚太短，所以才更会珍惜眼前的东西。

　　此后，有人善意地问她为何不挂上窗帘,她则坚决说不：“如果你买了一处能看到很漂亮风景的房子，而你每天回家却赶快拉窗帘，那不是很白痴吗？”

谜局二：性感　　

    性感是她最不需要着重说明的一部分，因为所谓性感，也许只是需要去感觉的，是精神层面的东西。但一个女人的收藏，却可以是她精神的物质象征。

　　她收藏两样东西：内衣和高跟鞋。

　　“我喜欢搜集各式各样的内衣裤，我觉得为自己换上美丽的内在美，是爱自己的表现，而且让自己更有自信！”

　　内衣是相当重要的一个东西。“虽然没有人可以看到，你穿只有你一个人感觉到，可是它却是和你最贴近的衣服，如果你穿了一件很喜欢的内衣，然后你可能一整天心情都特别的好，做事情更有自信。女人可以通过内衣来重新爱自己。”

　　在她看来，那些觉得要买好看的内衣裤是为讨好男朋友的想法，真是舍本逐末了。

　　同样，还有高跟鞋。高跟鞋就像是女人性感的武器，她认真地收藏着自己穿过的每一双高跟鞋，每一次穿完，她都会小心翼翼地擦拭干净，然后微笑着将它们保存起来，就像一个老兵对待陪伴自己的枪支。那些高跟鞋整齐地摆在架子上，就像是一个个包藏回忆的相册，看到它们，她会记得每一个踩在它们上面飞旋着的瞬间。

谜局三：乖

　　她会很乖？真的，你也许看不出，在她的性感外表下，她却是乖乖女一个。

　　灯亮了，她抱起身边的洋娃娃，孩子气地举过头顶，此时的她，仿佛已变成妈妈记忆中那个穿着花裙子在摄像机前跳舞的小女孩了。

　　在母亲节的时候，她会亲手给妈妈煲汤，　她极像一个乖孩子，即使长大成人，也会将自己挣的钱拱手上交妈妈，然后迷糊地说：“家里什么要加防盗措施呢？家里真的没有贵重东西，因为都交给妈咪处置了。”

　　和妈妈之间那种贴心的感觉，有的时候真的让她们更像是姊妹那样无间。“妈妈是个辣妈，非常的女强人，也是我的仿效对象，有时还会互拿对方的衣服。”

　　上得厅堂，下得厨房。孝顺父母，又是操持家务的一把好手，有的时候不由得羡慕起可以娶她回家的那个人的好运气。

谜局四：极端

　　有人问她，在所有形容她的那些词汇里请选择一个最喜欢的，选项如下：A性感，B洒脱，C自恋，D独立，E个性。她却说她更爱“极端”这个词。

　　她性感吗？

　　她洒脱吗？

　　她自恋吗？

　　她独立吗？她坚持说，女人的安全感不是男人给的，而是需要自己给自己。

　　她个性吗？没有一丝小女子的扭捏。

　　她极端吗？前一秒是哭的，也许下一秒就笑了，开心与不开心之间完全没有过渡，这个女人！

　　她的五官，真的不美。世界上的美女千千万万种，她绝对不属于那千万中的任何一种。

　　你记起来，忽而天真，忽而又性感到无法描绘。

　　她有一种独特的味道，会让你销魂蚀骨。不同于那些如过眼云烟的美丽女子，惟有她是会让你记得的。

　　有人说她是个很“鬼”的女人，鬼靓的鬼，鬼有性格的鬼，鬼灵精怪的鬼。

　　她就是不断突破人们的预想范围，瞬时在一个极点和另一个极点之间游移，你不清楚，是的，你永远不清楚也无法预料她的下一个动作和目的地！

　　没有用任何言语，更无须浪费武器弹药，4个谜局下来，她已将你轻松俘获。她抬抬眉微笑着轻轻呼出几个字：“Game over。”

首先，落落要先更正一点，落落还没嫁人，不过，也许不久的将来会有好消息告诉大家的。勿念！

最近头绪很乱，情绪也很起伏，大悲大喜，都有，都反复地重复地出现着。因此，心很累，常常无端叹息，很想睡觉，现在。。。

今天上午10点，一纸字就把我未来的人生走向改变了。

在这之前不久，我常常在想，如果我疲倦了，要停在哪里？我的精力和智慧都极其有限，我只能做好一件事情，我要做什么？我要嫁一个怎样的人？要想象一座怎样的房子？我怎样分辨所见的善恶对错？我又要一个怎样的人生？

我渐渐不再年轻，也丧失漂泊的勇气，我不知道怎么抓住一种关联，与一个城，或是一个人，某种踏实可触的不易改变的关联。我越来越迷茫

写下这个标题是因为很喜欢这几个字，读着会有一种难过。也因为今天早上无意中看到了他与他女朋友的照片，2月份照的，很亲密，很幸福。我都有点被灼伤了。一直以为他是一个很淡然的人，淡然，原来是因为不爱，真正在爱的人，都难免热情的。

今天遇到几个平时不太常见面的同事，忽然发现她们都是离过婚的人，看着她们从我前面走过的背景，我发现除了皮肤有点暗，我看不出离婚对她们有什么影响。离过婚就应该不幸福吗？我们总是把自我的感觉加在别人身上，却不知道别人也许压根儿就不这样认为，就像给他发短信，也许他压根儿就不想收到，兴许还嫌我烦着他呢。